在我看来,努力其实是一件很自私的事情。

只不过是拼命的伸出手,无比渴望的去抓更多的东西。

你想努力变得优秀,想自己变得更好看,这样喜欢的人也许也会喜欢上自己。

你想努力学习,成绩更好,被老师家长夸奖,被同学羡慕,成为别人家的孩子。

你想更有钱,喜欢的东西全部买下来,想去的地方就可以去。

你想变得有趣,你想被人喜欢,有人在意有人爱,不要总是一个人没有存在感。

你想变得更自信,不要总是畏首畏尾,优柔寡断。

可是……想要的东西越多,就会越痛苦啊。

要知道,努力对于于抑郁的人,就像一个不断诱惑你的魔鬼。

当你躲开人群,缩在角落里的时候,它会悄悄的来到你的耳边,用充满诱惑的温柔语气在你的左耳边说:“你看啊,他们多快乐,多开心,只有你自己是孤独的,没人在意你,你想跟他们在一起吗?你想变得快乐吗?你想改变这一切吗?”

然后它又马上露出狰狞可怖的凶相,跑到你的右耳边,狠狠的痛斥你:“xxx,你这个没用的东西,垃圾,废物,不求上进。你活该痛苦,活该难过。你为什么不努力?为什么不拼命?你有什么资格这样混吃等死?”

你迷失自己,你痛恨自己,你伤害自己。

这样一个精神崩溃的人,他的努力能做成什么呢?一个悲观刻在骨子里的人,怎么可能这么轻易的在宿命中挣脱出来?

你把自己卖给魔鬼,还可笑的奢求自己空虚的内核可以被无尽的欲望填补吗?

你前一刻炸毛的要去跟世界同归于尽,下一刻就瘫在地上,想着这个世界真无聊,活着真没意思啊。

你不停的问自己,为什么偏偏是我?为什么偏偏是我这样的孤独?为什么偏偏是我无缘这世间的快乐?

你把自己藏起来,可还是被人发现了,他在对面认真的看着你,不是嘲讽也不是可怜,是一份厚重可贵的理解。

你猛然醒悟,那是自己,那是自己一直痛恨的自己,是自己一直不满意的自己,是自己一直肆意去伤害的自己。

原来这个世界,能够一直陪着你,能够完全理解你的,只有自己。

你抱着自己哭了,不停的说,不停的说,对不起,对不起。

这个世界没办法直接在精神上伤害一个对它不感兴趣的人。

你说,从今天起,我不在乎世界了,我不要讨好任何人,我也不要努力,不要优秀了。

我不会再为了任何人为难自己,我不会再站在别人一边责求自己。

从此我做的事,不论好坏,不看结果,不费心算计。

我乐意,我开心,我心甘情愿。

真好啊,我又只剩下我自己了。

我是那叫声难听相貌丑陋,人人讨厌的黑乌鸦。可我仍然愿意,为自己唱歌啊。

我想吃,我就拼命吃,一直吃,吃成一个圆圆的饭桶。

我想睡,我就睡的昏天黑地,睡的不省人事,睡成一个零智商的白痴。

悲伤的人啊,别努力,你努力的样子好像人生还有希望。

悲伤的人啊,有什么事情比活着重要?你为什么不轻松,为什么不对自己好?

悲伤的人啊,不要哭。这世上快乐的人这样多,我要怎样穿过那些危险去陪着你,抱抱你,说一声辛苦了。

幸福是美丽而遥远的东西,也许曾经降临过你的头上,可你不要迷恋它。

孤独是安宁而恒久的东西,也许你曾经努力摆脱过它,可你不要讨厌它。

原文在:得了抑郁症后,应该不去努力吗? - 知乎